Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα Χιούμορ. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα Χιούμορ. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων

Πέμπτη 22 Ιουλίου 2010

«Ανέκδοτες ιστορίες για μάνατζερ και συμβούλους επιχειρήσεων»


Ιστορία Α΄

Ένας πολύ πετυχημένος μάνατζερ Ένας καλοντυμένος κύριος 40 με 45 ετών κάνει βόλτα με το προσωπικό του αερόστατο. Έπειτα από μία δίωρη περιήγηση στον ελληνικό ουρανό διαπιστώνει ότι έχει χάσει τον προσανατολισμό του. Ύστερα από απέλπιδες προσπάθειες να βρει τον δρόμο του αποφασίζει να προσεγγίσει το έδαφος και να ρωτήσει έναν περαστικό. Αφού είναι σε ένα ικανοποιητικό ύψος ώστε να ακούγεται, του λέει:

- Καλημέρα σας. Έχω ένα πρόβλημα και παρακαλώ να με βοηθήσετε. Ξεκίνησα να κάνω μια βόλτα με το αερόστατό μου αλλά διαπίστωσα ότι έχω χαθεί. Προσπάθησα να προσανατολιστώ αλλά μάταια. Μήπως θα μπορούσατε να μου πείτε πού βρίσκομαι;

Ο ευγενικός κύριος που έτυχε να περνάει εκείνη τη στιγμή, κοιτάει το αερόστατο, κάνει κάποιους γρήγορους υπολογισμούς στο μυαλό του και του απαντά:

- Βεβαίως, κύριε. Βρίσκεστε στο νότιο άκρο των Βαλκανίων σε ύψος 4 μέτρων από την επιφάνεια της θάλασσας, γεωγραφικό πλάτος 39ο 00 και γεωγραφικό μήκος 22ο 00.

Ο καλοντυμένος κύριος τον κοιτάει με απορία και απογοήτευση συνάμα. Ύστερα από λίγα δευτερόλεπτα αμηχανίας λέει:

- Εάν δεν γίνομαι αδιάκριτος, να σας ρωτήσω κάτι ακόμα; Μήπως είστε πληροφορικάριος - προγραμματιστής;

- Ακριβώς! του απαντά με έκπληξη ο περαστικός. Πώς το καταλάβατε;

- Είναι πολύ απλό. Κατ' αρχάς, η απάντηση που μου δώσατε τεχνικώς μπορεί να είναι σωστή, πλην όμως πολύ εξειδικευμένη και καθόλου πρακτική. Συγγνώμη, αλλά εμένα προσωπικά δεν με βοηθήσατε καθόλου.

Ο περαστικός χωρίς δισταγμό τού λέει:

- Να σας ρωτήσω και εγώ κάτι με τη σειρά μου;

- Βεβαίως.

- Μήπως είσαστε manager;

Ο κύριος από το αερόστατο, με βλέμμα μεγάλης απορίας, κουνά συγκαταβατικά το κεφάλι του και ρωτάει με τη σειρά του:

- Μα καλά, πώς το καταλάβατε;

- Είναι πολύ απλό, του απαντά ο πληροφορικάριος: Κατ' αρχάς βρισκόσαστε στο ύψος αυτό χάρη σε μια μεγάλη φούσκα! Δεν ξέρετε πού είσαστε, ούτε πού πάτε। Δημιουργείτε προβλήματα και βάζετε τους «από κάτω σας» να τα λύσουν. Σας δίνουν λύσεις στα προβλήματα που εσείς δημιουργείτε, αλλά δεν ξέρετε ούτε και μπορείτε να τις χρησιμοποιήσετε. Επιπλέον, κατά έναν περίεργο και μοναδικό τρόπο τώρα το δικό σας πρόβλημα το κάνατε δικό μου.



Ιστορία Β΄

Ένας ακριβοπληρωμένος σύμβουλος επιχειρήσεων Ένας βοσκός με τα πρόβατά του σε μια απόμερη τοποθεσία βλέπει από μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή BMW. Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με κουστούμι Versace, παπούτσια Gucci, γυαλιά ηλίου Ray Ban και Yves Saint Laurent γραβάτα, σταματάει, κατεβάζει το παράθυρο και του λέει:

- Αν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;

Ο βοσκός κοιτάει τον γιάπη νεαρό και του απαντά ήρεμα:

- Ναι, γιατί όχι;

Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα
laptop Dell, το οποίο συνδέει με ένα κινητό Motorola με παγκόσμια σύνδεση. Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS, το οποίο υπολογίζει την ακριβή θέση και στέλνει τα στοιχεία αυτά σε έναν άλλο δορυφόρο, ο οποίος σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία. Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία, στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών και έπειτα από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μία βάση δεδομένων. Μέσω μιας σύνδεσης ODBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε ένα φύλο Excel, το οποίο και στέλνει μέσω e-mail στο Blackberry του. Μετά εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες φωτογραφίες από τον καινούριο του HP εκτυπωτή και λέει στον βοσκό:

- Έχεις ακριβώς 1.586 πρόβατα!

- Σωστά, απαντά ο βοσκός. Λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις - και κοιτάει τον νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο πορτ-μπαγκάζ. Μετά λέει στον νεαρό:

- Αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις, θα μου επιστρέψεις το πρόβατο;

Ο γιάπης το σκέφτεται και μετά απαντάει:

- ΟΚ, γιατί όχι;

- Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων, λέει ο βοσκός.

- Απίστευτο, αναφωνεί αποσβολωμένος ο νεαρός, έτσι είναι! Μα πώς το μάντεψες;

- Δεν είναι και τόσο δύσκολο, λέει ο βοσκός. Ήρθες από το πουθενά. Χωρίς να σ' το ζητήσει κανείς. Θέλεις να βρεις για εμένα μια απάντηση που ήδη γνωρίζω. Σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε κανείς. Και θες να πληρωθείς γι'αυτό. Και το καλύτερο: Δεν έχεις ιδέα από πρόβατα! Τώρα θα μου δώσεις πίσω τον σκύλο μου;!...


Κυριακή 30 Μαΐου 2010

Μίζον Ελληνικό Λεξικό


Είχε κυκλοφορήσει πριν από αρκετό καιρό στο Διαδίκτυο, ιδίως υπό μορφή e-mail. Καλό θα είναι να μην το ξεχνάμε…


Μίζον Ελληνικό Λεξικό


  • Μιζοσκόταδο (το): Προσπάθεια συσκότισης και συγκάλυψης της αλήθειας στην υπόθεση της siemens. (Η δικαιοσύνη ψάχνει τους ενόχους στο μιζοσκόταδο)
  • Μιζοκακόμοιρος (ο): πολιτικός για τον οποίον υπάρχουν ενδείξεις ότι εμπλέκεται στο σκάνδαλο με τις μίζες, αλλά παριστάνει τον κακόμοιρο προκειμένου να πείσει σχετικά με την αθωότητά του. (Διάβασες τις δηλώσεις που έκανε ο Τσουκάτος βγαίνοντας από τον ανακριτή; Τον εγκατέλειψε το κόμμα του λέει ο μιζοκακόμοιρος)
  • Μιζοτιμής (επίρρημα): Ελάττωση της τιμής της μίζας κατά το ήμισυ, σε περιόδους όπου υπάρχει μεγάλος αριθμός πολιτικών πρόθυμων να εμπλακούν. (Εκεί που τα είχαμε βρει και ήμασταν έτοιμοι να συμφωνήσουμε, μπλέχτηκε και ο Κυριάκος και μας έκανε χαλάστρα. Η συμφωνία έκλεισε μιζοτιμής)
  • Μιζεκλίκι (το): πρόγευση /μικρή προκαταβολή μίζας. (Ο εξοπλισμός του πολιτικού γραφείου του με καινούργιο τηλεφωνικό κέντρο ήταν το μιζεκλίκι της υπόθεσης. Τα χοντρά λεφτά δόθηκαν αργότερα)
  • Μιζονέτα (η): πολυτελής κατοικία που αποκτήθηκε ως αντάλλαγμα πολιτικής εκδούλευσης. (Είδες την μιζονέτα του Άκη στο Πανόραμα; Έχει ένα wc λιγότερο από την βίλα του Μητσοτάκη)
  • Μιζανπλί (το): προϊόν συναλλαγής που αποδίδεται εις είδος, συνήθως με μορφή κοσμημάτων ή άλλων τιμαλφών, σε συζύγους, ερωμένες ή κόρες πολιτικών. (Βλέπεις την κοτρώνα που φοράει στο χέρι το τσουλί; Μιζανπλί του υπουργού από την υπόθεση του OTE είναι…)
  • Μιζολιθική εποχή: Χρονικά συμπίπτει με περιόδους όπου εξαγγέλλονται μεγάλα έργα, μεγάλες διοργανώσεις, μεγάλες αγορές του αιώνα κλπ. και πέφτουν οι μεγάλες μίζες. (Γαμώ την ατυχία μου… Τώρα βρήκαμε να είμαστε έξω από τα πράγματα; Τώρα που είναι η μιζολιθική εποχή και τρώει η μίζα σίδερο; )
  • Μιζολαβητής (ο): παρένθετο πρόσωπο που μεσολαβεί στο δαιδαλώδες σύστημα διακίνησης της μίζας, μέσα από εμβάσματα, off-shore εταιρείες κλπ, προκειμένου να χαθούν τα ίχνη του μαύρου πολιτικού χρήματος. (Ισχυρίζεται ότι τον έμπλεξαν χωρίς να το θέλει. Θα την γλυτώσει φτηνά όμως. Ένας απλός μιζολαβητής ήταν)
  • Μιζάνοιχτος (ο): πολιτικός που εντέχνως αφήνει να διαρρεύσει σε επιχειρηματικούς κύκλους ότι είναι ανοιχτός σε προτάσεις συναλλαγής. (Εκλογές έρχονται. Τα έξοδα πολλά. Δηλώνω μιζάνοιχτος σε υποψήφιους… χορηγούς)
  • Απομιζώ: σύγχρονη γραφή του ρήματος απομυζώ. Το ρήμα “απομυζώ” που σημαίνει “αναρροφώ, βυζαίνω, αποσπώ συνεχώς χρήματα” μετατρέπεται σε “απομιζώ” όταν ο ενεργών είναι πολιτικό πρόσωπο. (Απομίζησε τους πάντες επί υπουργίας του. Να φανταστείς ότι τον αποκαλούσαν ο μίστερ 2%. Τόση ήταν η προμήθειά του)


Σάββατο 29 Μαΐου 2010

Διατροφή και Υγεία


[…Διότι, “πέρα απ’ την πλάκα”, τα πράγματα είναι σοβαρά!...]


Διατροφή και Υγεία


Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά. Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγί!». Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά . Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα. Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46. Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!» Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά. Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα. Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!» Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου. Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια. Έτσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση.. Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ. Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος. Έτσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες. Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια, τα οποία τηγάνισε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι.. Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη... Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες. Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών. Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;» Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!». Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Έτσι μπράβο!» Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα. Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς. Και τότε ο σατανάς είπε 'είπαμε να παίζουμε τίμια'... ...Και δημιούργησε το ΙΚΑ.


Δευτέρα 24 Μαΐου 2010

Δύο ανέκδοτα με ένα (κοινό) δίδαγμα

Α!

Σε κάποιο στρατόπεδο της Ελλάδας, αναλαμβάνει τα καθήκοντα του ο νέος διοικητής. Όπως είναι φυσικό του γίνεται η ενημερώσει για όλες τις δραστηριότητες της Μονάδας. Σε κάποια στιγμή του γίνεται και η ενημέρωση από τον υπεύθυνο Αξιωματικό για τις σκοπιές του στρατοπέδου:

- Έχουμε σκοπιά στη πύλη, στον όρχο κ.τ.λ και στο παγκάκι.

- Στο παγκάκι; ρωτάει ο διοικητής, γιατί στο παγκάκι;

- Δεν ξέρω απαντάει ο Αξιωματικός, έτσι το βρήκαμε από τον προηγούμενο διοικητή.

Την επόμενη ημέρα ο νέος διοικητής τηλεφωνάει στον προηγούμενο και των ρωτάει για τη σκοπιά στο παγκάκι.

- Γιατί είχες σκοπιά στο παγκάκι;

- Δεν ξέρω, απαντάει, έτσι το βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή.

Έκπληκτος ο διοικητής συνεχίζει την αναζήτηση και τηλεφωνάει στον προπροηγούμενο διοικητή, αλλά εισπράττει την ίδια απάντηση. Συνεχίζοντας της αναζήτηση από διοικητή σε διοικητή φτάνει στον διοικητή 20 χρόνια πριν ο οποίος είχε βάλει και τη σκοπιά.

- Καλημέρα σας είμαι νέος ο διοικητής του στρατοπέδου και θα ήθελα να σας ρωτήσω κάτι: Παρακαλώ πείτε μου, γιατί είχατε ορίσει την σκοπιά στο παγκάκι;

Και απαντάει ο άλλος.

- Μη μου πείτε ότι δεν στέγνωσε ακόμα!

* * *

“Εκεί που τελειώνει η λογική, αρχίζει ο στρατός”, ίσως μου πουν κάποιοι…

Διαβάστε, λοιπόν, και το παρακάτω!

* * *

Β!

Σε ένα γεύμα με ρολό κοτόπουλο ως κύριο πιάτο, ένας επισκέπτης παρατηρεί ότι οι άκρες του ρολού είναι κομμένες και ρωτάει την οικοδέσποινα:

- Γιατί κόβεις τις άκρες στο ρολό κοτόπουλο;

- Δεν ξέρω, έτσι το έκανε και η μάνα μου τόσο καιρό. Θα την πάρω τηλέφωνο να μάθουμε!

[…]

- Μαμά, γιατί στο ρολό κοτόπουλο έκοβες τις άκρες;

- Δεν ξέρω, έτσι το έκανε και η γιαγιά σου. Πάρε την τηλέφωνο να μάθουμε!

[…]

- Γιαγιά, γιατί έκοβες τις άκρες στο ρολό κοτόπουλο;

- Είχα μικρό ταψάκι και το ρολό δεν χώραγε ολόκληρο μέσα στο ταψί. Γι’ αυτό!...

* * *

Γι’ αυτό!...

…ας μην τα θεωρούμε όλα, πρακτικές και συνήθειες, ως δεδομένα και λογικά!...

Κυριακή 4 Οκτωβρίου 2009

Εκλογικά επίκαιρο… Πάντα επίκαιρο…


Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:

- "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;"

Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:

- "Δεν είμαι σίγουρη."

- "Τότε", λέει ο Άγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."

Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν όμως να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:

- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."

Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και ρωτά τον Διάβολο:

- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."

Και ο Διάβολος της απαντά:

-Ναι. αλλά τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας έχεις πλέον ψηφίσει!!!"


ΠΗΓΗ:

http://skount.blogspot.com/2009/09/blog-post_10.html